Форум для родителей

[Ирма]

Да, в точку, только хорошего ведь тоже много
_________________

[юлия]

Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!!!!!

_____________________________________________________________
Приходит новый русский в салон красоты:
- Мне чисто ногти на ногах надо подстричь.
- Сейчас, подождите немного.
Приходит парень:
- Здравствуйте, я мастер педикЮра.
- Слышь, мастер Юра, мне по барабану какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстричь.
________________________________________________________
Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Хуже незваного гостя может быть только невыпроваженный......

Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.

Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером..

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?


_____________________________________________________________

О чем женщины молчат в постели .
Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

*****************
Елка:
: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

******************
Ямайка:
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и думаю - "только не смотреть, только не смотреть!"


*******************
Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!
*******************
Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"
*******************
Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
********************
она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать... сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!
********************
шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостный, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это не нарочно, мол, такой у него рефлекс.
_________________

[юлия]

Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведенна перепись населения

_____________________________________________________________

Сначала он слепил снежную девку , а потом сделал ее бабой.

_____________________________________________________________

Если после встречи Нового года Вы обнаружили пятно на костюме, сохраняйте спокойствие и не спешите в химчистку. Налейте в стакан 80 г спирта, немного лимонного сока, и две капли нашатыря. Перемешайте и залпом выпейте. Через 15 минут пятно начисто исчезнет из круга Ваших проблем.

___________________________________________________________--

Ваш сынуля уже вышел из возраста похода на "елку " если:
- он подозревает, что Дед Мороз " пьян как всегда".
- его начала возбуждать Снегурочка,

_____________________________________________________________

Судя по походке людей 1 января, убеждаешься, что Земля вертится, и даже слишком.

_____________________________________________________________

Под Новый Год все 18 -летние девушки гадают, а в 30 понимают , что не угадали.

_____________________________________________________________

"Дедушка Мороз, выходи" - кричали, пританцовывая, дети возле туалета.

______________________________________________________________
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание "с Новым годом!"превращается в брутальное " Говно с дымом!"
_____________________________________________________________

Если ты хочешь , чтобы у тебя было все хорошр, положи на Новый Год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

_____________________________________________________________

-Кем ты будешь одеваться на Новый Год?
- Шреком.
- Маску купил?
- Нет еще , а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила????

_____________________________________________________________

Дорогой Дедушка Мороз! Те китайские хлопушки , которые ты прислал на прошлый Новый Год , мне очень понравились! Пожалуйста, пришли мне на этот Новый Год два пальчика и глазик.!

_____________________________________________________________

Дорогой Дедушка Мороз!
Сделай так , чтобы мои родители сново любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно...
_____________________________________________________________
_________________

[Strutynska Mary]

[Ирма]

Кем ты будешь одеваться на Новый Год?
- Шреком.
- Маску купил?
- Нет еще , а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила????



Жестоко, но правдиво!
_________________

[Ирма]

Белорусские народные сказки

Курочка-рябка


Жил дед, жила бабка. Была у них курочка-рябка. Снесла курочка яичек полный подпечек. Собрала бабка яички в горшок и поставила на шесток. Мышка бежала, хвостиком махнула, горшок упал, яички разбились.
Плачет дед, плачет бабка, курочка кудахчет, ворота скрипят, щепки летят, сороки трещат, гуси гогочут, собаки лают...
Идет волк:
- Дедка, бабка, чего вы плачете?
- Да как же нам не плакать? Была у нас курочка-рябка. Нанесла она яичек полный подпечек. Собрала бабка яички в горшок и поставила на шесток. Мышка бежала, хвостиком махнула, горшок упал, яички разбились.
И волк завыл.
Идет медведь:
- Волк, ты чего воешь?
- Да как же мне не выть? Жил дед, жила бабка. Была у них курочка-рябка. Нанесла курочка яичек полный подпечек. Собрала бабка яички в горшок и поставила на шесток. Мышка бежала, хвостиком махнула, горшок упал, яички разбились. Плачет дед, плачет бабка, курочка кудахчет, ворота скрипят, щепки летят, сороки трещат, гуси гогочут, собаки лают... А я лаять не умею, вот я и завыл.
Выслушал медведь сказку и с досады оторвал себе хвост. Вот с той поры и живет он с куцым хвостом.

В чем соль?
_________________

[Ирма]

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят кошек.
Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт,
когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят,
чтобы быть накоpмленными и обласкаными.
Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то,
что ненавидят в мyжчинах...

Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.
_________________

[ro$]

Босс кричит на секретаршу
-ты уволена!!!!!
Она встает, трогает руками груди и говорит
-Я со своими двумя высшими образованиями,
перекладывает руки на бедра
-узкой специализацией и широким кругозором, всегда работу найду.
-А вот ты со своим вялым характером, попробуй найди себе секретаршу!

[ro$]

[Ирма]

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь?
А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

Ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

Отличная задача. Лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?

М-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

Очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

Ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей
(может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - не очевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

Один остался. Который улетел. Остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,
другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

Ну кто же ее знает. Не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками,
2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

Сколько всего или сколько на дубе? На дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

Куда вывел? на прогулку? Много наверное, если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

Ну это очевидно - 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
Сколько ног гуляло по двору?

Смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле,
пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?

Так съел или поставил?
Если съел - то 4. Если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока.
Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
_________________

[ro$]

[Ирма]

_________________

[Shibui]

Задачки на сообразительность))) не расчитаны на логику взрослого человека)))

[Ирма]

Я, если честно, не вижу в них никакой логики
_________________

[ro$]

xxx: ребенок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу.
xxx: приходит в садик и спрашивает: "в кино сказали, что крабы питаются большими группами. а у нас в садике - большая группа?"


Автор: ****
Дата: ****
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.
C форума .......ru