Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Лерочка Постоянный посетитель
Зарегистрирован: 14.03.2007 Сообщения: 24 Откуда: Харьков
|
Добавлено: Пн, 5 Ноя 2007, 01:20:12 Заголовок сообщения: |
|
|
Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, ВЕЗИ ДАВАЙ!!!! |
|
Вернуться к началу |
|
|
юлия Наш человек!
Зарегистрирован: 28.04.2007 Сообщения: 132 Откуда: г. Луганск
|
Добавлено: Ср, 7 Ноя 2007, 20:50:10 Заголовок сообщения: |
|
|
На приеме у врача молодая женчина:
- Скажите, каковы основные симптомы венерических болезней?
Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
------------------------------------------------------------------------------------
--Дорогая , я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку- домработницу! -
--В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом
------------------------------------------------------------------------------------- _________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Лерочка Постоянный посетитель
Зарегистрирован: 14.03.2007 Сообщения: 24 Откуда: Харьков
|
Добавлено: Вс, 11 Ноя 2007, 15:52:02 Заголовок сообщения: |
|
|
Жена, дочищая на кухне уже двадцатую рыбу, раздраженно говорит
своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитофон. Включил и развлекайся. А тебе что купил?- спрашивает у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр ходить. |
|
Вернуться к началу |
|
|
ro$ Site Admin
Зарегистрирован: 25.02.2007 Сообщения: 733
|
Добавлено: Ср, 14 Ноя 2007, 15:41:42 Заголовок сообщения: |
|
|
Приходит в детский садик новая воспитательница. Дети года по 3, сидят, тихонько смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Дети пытаются осмыслить сложное имя-отчество, тишина...
И тут тихонечко и нерешительно:
- Жадиня-Говядиня???... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Olesya Авторитет
Зарегистрирован: 11.03.2007 Сообщения: 262 Откуда: Планета Земля
|
Добавлено: Ср, 14 Ноя 2007, 21:03:40 Заголовок сообщения: |
|
|
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Kalinka Постоянный посетитель
Зарегистрирован: 29.09.2007 Сообщения: 34 Откуда: Украина,Мариуполь
|
Добавлено: Ср, 14 Ноя 2007, 22:00:45 Заголовок сообщения: |
|
|
У крестницы моей воспитательницы Питоновна и Игуановна (Петровна и Ивановна) _________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Vik Наш человек!
Зарегистрирован: 13.03.2007 Сообщения: 226 Откуда: Киев
|
Добавлено: Чт, 15 Ноя 2007, 17:24:55 Заголовок сообщения: |
|
|
немного о компьютерах (и пользователях)
Tanusha (16:41:59 14/11/2007)
Реальная зарисовка из жизни. Ничего не придумано.
Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru 02150027). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог:
- Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del, на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин.
- Хорошо.
Пауза, спустя некоторое время слышу:
- Одновременно не получается.
- Ты не волнуйся, используй обе руки.
Длительная пауза, затем:
- У меня рук не хватает.
- Почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del - правой.
Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием:
- У меня пальцев не хватает.
Теперь уже молчу я. Затем осторожно спрашиваю:
-На что не хватанет?
- Кнопки "к","о","н","т","р","л" я держу левой рукой, а вот "а", "л" и "т" - не получается - пальцев не хватает.
Занавес.
взято с хБаша.ру _________________ Уже старый папа - дочке было 155 месяцев, а теперь она - тинейджер |
|
Вернуться к началу |
|
|
Ирма Гуру
Зарегистрирован: 19.04.2007 Сообщения: 774 Откуда: Киев
|
Добавлено: Чт, 15 Ноя 2007, 19:51:58 Заголовок сообщения: |
|
|
Vik писал(а): |
- Кнопки "к","о","н","т","р","л" я держу левой рукой, а вот "а", "л" и "т" - не получается - пальцев не хватает.
| _________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Ирма Гуру
Зарегистрирован: 19.04.2007 Сообщения: 774 Откуда: Киев
|
Добавлено: Вс, 18 Ноя 2007, 23:36:02 Заголовок сообщения: |
|
|
Правила поведения на форуме (юмор)
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и на успех обречены!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
mamochka.org _________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Ирма Гуру
Зарегистрирован: 19.04.2007 Сообщения: 774 Откуда: Киев
|
Добавлено: Пн, 19 Ноя 2007, 11:22:20 Заголовок сообщения: |
|
|
ну как? я плакала! _________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
юлия Наш человек!
Зарегистрирован: 28.04.2007 Сообщения: 132 Откуда: г. Луганск
|
Добавлено: Пн, 19 Ноя 2007, 12:44:00 Заголовок сообщения: |
|
|
Kalinka писал(а): | У крестницы моей воспитательницы Питоновна и Игуановна (Петровна и Ивановна |
Когда я пришла работать в детский сад воспитателем мои детки 2- 3 года не могли выговорить мое отчество - Юлия Константиновна. Вот как-то Илюшка подходит ко мне и говорит : "Юлия Скотиновна...", во блин, я раньше даже представить не могла, что мое отчество можно так перекаверкать. Мне до сих пор смешно. _________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Ирма Гуру
Зарегистрирован: 19.04.2007 Сообщения: 774 Откуда: Киев
|
Добавлено: Пн, 19 Ноя 2007, 13:37:55 Заголовок сообщения: |
|
|
юлия писал(а): |
Когда я пришла работать в детский сад воспитателем мои детки 2- 3 года не могли выговорить мое отчество - Юлия Константиновна. Вот как-то Илюшка подходит ко мне и говорит : "Юлия Скотиновна...", во блин, я раньше даже представить не могла, что мое отчество можно так перекаверкать. Мне до сих пор смешно. |
У меня тоже было много курьезов ( я преподавала в млад. классах), только жаль, что память плохая , как вспомню так сразу отпишусь _________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
ro$ Site Admin
Зарегистрирован: 25.02.2007 Сообщения: 733
|
Добавлено: Ср, 21 Ноя 2007, 15:28:35 Заголовок сообщения: |
|
|
В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле
елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
Мужик заходит в магазин:
-Здравствуйте,вы меня помните?Я у вас вчера шарики покупал.
-Узнаю.Вам ещё шариков?
-Нет.Я к вам с жалобой-они бракованные.
-В чём дело-воздух не держат?
-Да нет,с этим всё в порядке.
-Так в чём же дело?
-Не радуют они меня.
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.
Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет?
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали.
-Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет....
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси |
|
Вернуться к началу |
|
|
Ирма Гуру
Зарегистрирован: 19.04.2007 Сообщения: 774 Откуда: Киев
|
Добавлено: Вс, 9 Дек 2007, 21:32:21 Заголовок сообщения: |
|
|
А вы знаете что между тяпницей и похмедельником оказывается есть два выходных дня !?
Женская солидарность.
Жена не ночевала дома, пришла утром. Муж спрашивает:
- Где была?
- У Ольги.
Муж звонит подруге жены:
- Оль, мою вчера видела?
- Я же говорила.что она тебе изменяет !
Мужкая солидарность.
Муж не ночевал дома. Жена спрашивает:
- И где ты шлялся?
- Да, у Васьки засиделись.
Жена звонит этому Василию:
- Мой у тебя был?
- Почему - был? Он и сейчас у меня.
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая
с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щщщас узнают. _________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
юлия Наш человек!
Зарегистрирован: 28.04.2007 Сообщения: 132 Откуда: г. Луганск
|
Добавлено: Ср, 19 Дек 2007, 12:35:21 Заголовок сообщения: |
|
|
ВРЕМЕНА ГОДА
ЗИМА
Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!
ВЕСНА
Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дерьмом эти вешние воды,
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье,
Где же обещанное потепленье?
Дни все длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать — не очень.
ЛЕТО
Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет — не взойдет? С толком — или без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессоница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.
ОСЕНЬ
Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.
ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД
ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД!
(автор неизвестен) _________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
|